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sábado, agosto 28, 2004

meu destino é ser sozinha?
eu trabalhei hj desde às 8h30 da manhã até às 5h da tarde... depois de uma semana de correria, muita correria... com prazos estourando, informações erradas, confusões, falta de apoio...
enfim, loucura...
fui deitar agora há pouco crente q ia descansar... cai na cama e comecei a chorar... chorar de cansaço... cansaço físico e emocional...
o cansaço físico tem um motivo óbvio...
mas ficar cansada emocionalmente fazia tempo q eu nao ficava...

eu tava deitada e lembrei de uma vez q a minha irmã foi a uma cartomante perguntar sobre assuntos sentimentais... veio me contar td feliz oq tinha acontecido lá...
falou das coisas dela e disse q tinha resolvido perguntar pra mulher sobre mim, hrum...
a cartomante disse pra ela q eu ia ficar muito tempo sozinha, muito mesmo...
qd ela me contou isso eu brinquei dizendo q o meu destino é ser sozinha, fazendo um drama básico, claro... eu não acredito em destino, muito menos em cartomantes... queria só encher o saco...
mas será q a cartomante tinha razão?
isso foi há mais ou menos 1 ano e eu realmente tava sozinha... como continuo até hj...

aí comecei a pensar nas minha relações... relações pessoais, não necessariamente amorosas...
eu nunca tive turma, nunca tive galera... sempre fui muito tímida, muito na minha, sossegada e talvez isso fizesse transparecer uma aparência errada de q eu não tava nem aí... mas sempre fui de demonstrar as minhas emoções em relação às pessoas q me cercam...
qd eu não gosto fica mais q evidente, assim como qd eu gosto...
tenho sim muita dificuldade de falar sobre os meus sentimentos, mas não de demonstrá-los...
não saio por aí falando q amo as pessoas, mas eu demonstro q amo, q me importo, q elas são importantes pra mim...
eu sempre corri atrás... sempre fui eu q fui buscar saber, sempre fui eu q procurei, sempre fui eu q mostrei q gostava (e aí entra a parte de relacionamento amoroso tb)
mas eu nunca sinto q a recíproca é verdadeira, pq se eu sumo, cadê td mundo?
tem épocas q eu queria q viessem atrás de mim... eu queria sentir q eu faço falta... mas cadê td mundo?
tô numa época dessa...
eu não gosto de me sentir sozinha... às vezes gosto de ficar sozinha, sim... mas não me sentir sozinha...
e qd eu não vou atrás das pessoas, dos amigos, é isso q acontece... me sinto sozinha pq td mundo some... some de verdade...

além dos amigos, eu queria sentir q tenho alguém... aquele alguém, sabe? mas cadê esse alguém?
poxa, eu vejo as pessoas se conhecendo, se envolvendo, a relação indo pra frente naturalmente...
parece td tão fácil... parece q td mundo consegue...
pq comigo tem q ser tão complicado?
eu sempre me relacionei com caras complicados... sempre foram histórias enroladas... e é óbvio q sempre foi assim: se eu não dou sinal de vida, imagina se ele dá... sempre, sempre... sempre chega uma hora q eu não sei mais se eu ainda vou atrás ou não... se é jeito da pessoa ou é falta de interesse por mim...
às vezes eu penso q o problema é justamente eu deixar as coisas tão claras... ser tão simples, não fazer jogo...
há 2 meses e pouco eu conheci um cara q eu gostei muito logo de cara... fiquei td encantada e deixei isso mais q claro, dei um puta mole, demonstrei q tava a fim (aliás, tava não, tô... e não sei se ele vai ler isso, mas isso é com vc mesmo... vc, é vc mesmo, vc sabe q vc é vc, não se faça de desentendido, eu não saio dando esse mole pra qq um, já te falei isso)... mas, mais uma vez, não sinto q a recíproca é verdadeira, não sinto o meu interesse correspondido...
e é claro q eu não sei mais como agir com esse cara... não sei se é jeito dele ou falta de interesse por mim...
sim, virei um ponto de interrogação gigante... não sei se vou ou se fico, não sei se fico ou se vou...
até q eu resolvi ficar na minha...

tava lá deitada, pensando em td isso...
pô, oq será q acontece comigo?
pq o interesse é sempre meu pros outrros, pq não pode ser um pouco ao contrário?
pq sempre eu tenho q ir atrás?
td bem, não sou uma loira, alta, gostosona, fantástica... mas sou uma baixinha, fofinha, comunzinha, gente boa... até q sou simpática, ajudo td mundo, dou risada fácil, entendo as pessoas, tento ser justa, me coloco no lugar de td mundo...... tá certo, tenho uns gostos meio malucos, sou meio criança, mas não prejudico ninguém com isso...
oq tem de errado comigo? oq impede alguém de se aproximar e demonstrrar alguma coisa? oq?
será q as pessoas demonstram justamente q querem distância da minha pequena pessoa e eu não sei entender isso?
pq se eu não for atrás ninguém tá nem aí?
será q o meu destino é ser sozinha? será q existe destino? oq eu faço com a porra do meu livre arbítrio então?

isso cansa...
isso cansa de um jeito q vcs não imaginam...
isso cansa ao ponto de eu querer q td mundo suma de uma vez da minha frente pra eu não ter q entender mais ninguém...
isso cansa ao ponto de eu querer trabalhar muito pra não ter tempo de pensar nisso...
isso cansa ao ponto de eu deitar na cama e começar a chorar...
isso cansa ao ponto de eu ter q levantar da cama e vir escrever...
isso cansa ao ponto de eu vir escrever td isso num lugar em q eu sei q pessoas q eu não conheço vão ler e eu querer q se foda...
isso cansa ao ponto de eu vir escrever td isso num lugar em q eu sei q pessoas q me conhecem muito vão e eu querer q se foda...
isso cansa ao ponto de eu achar q existe uma grande possibilidade do tal cara citado ler e eu querer q se foda...
isso cansa ao ponto de eu querer sumir, esperando, feito uma imbecil, q alguém dessa vez me procure...
isso cansa ao ponto de eu saber q se eu sumir ninguém vai me procurar...

eu tô cansada... física e emocionalmente...
e foda-se!