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(11) 3649-4747
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Faça um casal feliz. Doe um apartamento.
Você é rico e não sabe o que fazer com o seu dinheiro? Herdou um apartamento mas já tem o seu próprio? Tem um apartamento sobressalente para qualquer eventualidade (não me pergunte que tipo de eventualidade necessita de um apartamento sobressalente)? Invadiu um apartamento improdutivo e estão querendo te despejar?
Neste último caso, se vira, meu filho, que você não nasceu quadrado. Mas nos anteriores, ou em qualquer outro em que você tenha um apartamentozinho sobrando, chegou seu dia de sorte!
Entre em contato e doe seu apartamento novo ou usado para a nossa campanha. Seja feliz fazendo um casal feliz.
(Eu sei, eu sei. Não é à toa que eu não sou redatora)
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quinta-feira, março 31, 2005
Burrice
Eu fico impressionada com a burrice das pessoas. Pois é, eu ainda me impressiono com isso. Mas fico mais impressionada ainda com a quantidade de gente burra no mundo. É MUITA gente burra por metro quadrado, vocês já repararam? E elas estão por toda parte, em todos os lugares. Não pode distrair um minuto que você dá de cara com umas duas ou três. Parece uma epidemia.
Muitos nascem burros. Triste, mas real. Fazer o quê? O negócio é ter paciência.
Mas o que mais tem me chamado a atenção é que algumas pessoas nascem pensantes e vão emburrecendo com o tempo. E como ficam burras, viu.
Fico pensando como será o processo de emburrecimento. Como começa? Por quê ele acontece? As pessoas entram nesse processo de livre e espontânea vontade? Qual a vantagem? Será que as pessoas em processo de emburrecimento sentem que estão emburrecendo? Elas sentem a falência gradativa (às vezes não tão gradativa) do cérebro? Conseguem perceber a sua preguiça mental?
Enfim, é um processo misterioso, porém bastante eficaz.
Não é uma coisa intrigante? Eu, sinceramente, gostaria de saber... Gostaria de poder reconhecer mais rapidamente os sintomas desse processo. Gostaria de poder avisar as pessoas que estão emburrecendo do risco que elas correm. Gostaria, pelo menos, de poder sair correndo de perto delas pra não ter vontade de matá-las quando os frutos do processo de emburrecimento começassem a dar sinal. Mas é tão difícil.
Parece ser uma coisa meio camuflada. Acho que as pessoas no começo do processo de emburrecimento devem ter vergonha. Escondem a sua opção (se é que isso é uma opção). Sabe, né, elas ainda são pensantes, resistem e tal. Depois de um tempo, quando o processo começa a dar resultados concretos, elas escancaram pra todo mundo. Aí, de repente, a pessoa aparece burra, como em um passe de mágica.
Hum... Será?
Diálogos
- Eu odeio abrir NEF. Essa desgraça vai demorar o dia inteiro. Como esse cara é tapado! Por que não faz JPG?
- Putaquepariu, hein, mina. Você só reclama, caralho.
- Pois é. É por isso que eu faço isso tão bem. Serviço especializado.
- Preciso dar um jeito de endireitar a minha coluna. Tá foda!
- É só você começar a trabalhar com os pés no chão. Você tá sempre sentada em cima das pernas, toda torta.
- Pô, eu tô com os pés no chão.
- Você nunca tá com os pés no chão, ANÁÁÁÁÁ! Você tá sempre voando, envolta em delírios.
- Vê só: a modelo que veio fazer as fotos das lingeries tá menstruada e a anta não trouxe absorvente.
- Pô, três mulheres lá embaixo e nenhuma tem absorvente pra dar pra ela?
- A gente ofereceu um O.B., ela não quis.
- Uai, por quê?
- Ela disse que não serve.
- O.O
- Pois é.
- Hum... Er... Se precisar de alguém pra ajudar a resolver isso, dá um toque aê.
quarta-feira, março 30, 2005
:-/
Eu queria um emprego decente na áera que eu escolhi e sei que sou boa (modéstia, volta amanhã), um apartamentozinho pequeno pra enfiar a mim (que sou pequenininha, quase não ocupo espaço) e as minhas coisas (que são poucas e geralmente estão amontoadas) e fazer da minha vidinha realmente a MINHA vidinha.
É pedir demais?
Não reli absolutamente nada dos últimos posts. Deve estar cheio de erro e eu quero mais é que se foda.
Quem quiser revisar, esteja à vontade.
Santa La Basque
MUITO sorvete de cereja, MUITAS cerejas com marrasquino, MUITO licor de cereja, MUITO marshmallow e MUITOS crispis de chocolate (só pra não ficar monótono).
Ai ai...
Sai de lá rolando de felicidade.
Ah, você percebeu que eu gosto de cereja? Que esperto.
É, eu tô de mau humor.
Continuando o dia do inferno
Sai do estúdio morrendo de fome. Parei no Shopping Raposo pra esperar dar 20h enquanto comia alguma coisa.
O letreiro MEI MEI COMIDA CHINESA pulou na minha frente e começou a dançar cancan. Lá fui eu.
- Yakissoba (caláro)
- Frango empanado (obóvio)
- Rolinho primavera
- Aqueles punhadinhos de arroz recheados de alguma coisa e enrolados em algas que não são chineses e que eu nunca sei como chama mas que não chama sashimi
O macarrão do Yakissoba tava sem sal e com gosto de água de macarrão (não, água de macarrão não tem gosto de macarrão). Os legumes estavam crus. O molho tava aguado.
O frango empanado tava duro.
O rolinho primavera era óleo puro.
Aqueles punhadinhos de arroz recheados de alguma coisa e enrolados em algas que não são chineses e que eu nunca sei como chama mas que não chama sashimi nunca têm gosto de nada a não de shoyu. Esses nem com muito shoyu tinham gosto de alguma coisa.
Foi uma beleza.
Ah, sim...
Chefinho foi pro seu compromisso depois de uma conversa bem séria com o Patrão.
Eu tive uma conversa bem séria com o Patrão e fiquei até às 19h lá no estúdio, num total de 12 horas naquele lugar maldito.
Dia do inferno
O dia de hoje começou ontem. Na verdade, o dia de hoje começou a cerca de um mês, quando eu resolvi ir a todos (ou pelo menos alguns) os médicos que eu precisava já há algum tempo. Marquei dentista e dermatologista pra semana seguinte, sem problemas. Quando chegou a vez da ginecologista, PÃM!, só tinha horário láááááááááááá pra frente, dali um mês. Pô, em um mês eu perco o pique de ir ao médico. Vamos fazer assim: eu marco essa consulta pra daqui um mês com a minha ginecologista, e procuro uma outra (não, eu não vou a ginecologista homem) mais perto. Vou a essa consulta mais perto, linda e formosa, em que a ginecologista transgênica vai me pedir exames. Enquanto faço os exames, espero os resultados e tudo o mais, já tô laááááááááá na frente e já deu um mês. Aí levo os exames pra minha ginecologista. Brilhante, eu.
Só esqueci de um detalhe: sou uma fêmea desligada.
Resultado: consulta adiada pro dia 29, mais conhecido como ontem, às 9h40.
Tudo bem, vai. Não vou morrer por isso.
Dia 29 (ontem, pros mais íntimos), 9h20 da madrugada, saio da minha casinha rumo ao consultório da ginecologista transgênica, crente e abafando. Chego, paro o carro, entro pela porta com câmera de segurança e tenho uma grata surpresa: não posso ser atendida. Tomei banho, lavei tudo direitinho, pus uma roupinha cheirosinha, cheguei na hora, mas não posso ser atendida. E por quê? Porque estou sem a carteirinha do convênio. Eu tinha o boleto com comprovante de pagamento, mas não a carteirinha. O boleto pago aceito em TODOS os outros médicos que eu já fui até hoje na minha vida estava comigo, mas a carteirinha do convênio não. Não posso ser atendida sem a carteirinha. Não sabia que ginecologistas eram tão ligados assim a carteirinhas. Se eu soubesse, e não tivesse perdido a minha, teria dado de presente pra maldita ginecologista transgênica.
Enfim... não fui atendida.
Fui embora um pouco alterada. Cheguei no estúdio (bem rapidinho, acreditem) e finalmente lembrei da consulta com a minha ginecologista amada, aquela que tinha ficado marcada lááááááááááá pra frente. Corri nos meus papeizinhos (não, eu não uso agenda por total e completa falta de capacidade. Eu uso papeizinhos) e descobri que láááááááááááááá pra frente era 16h10 daquele mesmo dia (ontem), pra minha alegria e pra desgosto do Chefinho. Pois é, Chefinho não ficou nada feliz de saber que, além de ter chegado tarde por conta de uma consulta que não aconteceu, eu iria sair cedo, bem cedo. Mas eu não podia deixar de ir. E fui. Chego, espero, sou atendida, faço um exame, marco outros (medo!) e tudo lindo.
A noite, liguei pro Chefinho pra saber como estavam as coisas, se tinha alguma novidade, se ele precisava de carona pra ir trabalhar na dia seguinte e essas coisas todas que uma funcionária exemplar faz. Chefinho disse que não tinha nada de muito importante e que ele iria de carro, portanto eu não precisava me preocupar com a carona e ficava a meu critério ir antes ou depois do rodízio. Disse, então, que eu iria depois, afinal, chegar às 7h da manhã em Cotia não é uma das coisas mais divertidas que eu costumo fazer. E aqui começa meu dia do inferno.
Depois que eu desliguei o telefone, pensei melhor. Hum, se eu fosse pra lá antes, sairia de lá antes e poderia fazer algumas coisas. Já que Chefinho vai estar de carro, não depende da minha carona, vou antes e saio antes. E foi o que eu fiz.
Cheguei no estúdio, que me faz cada vez mais mal, às 7h, feliz e pimpona, achando que às 16h estaria no caminho contrário ao que eu tinha acabado de fazer.
Chefinho chegou às 9h30 e quando olhou pra mim fez uma cara de interrogação. Mas não era uma cara comum de interrogação. Era uma cara de interrogação misturada com "vou matar alguém" no melhor estilo Chefinho.
- Ué, furou seu rodízio?
- Nhá, cheguei às 7h.
- Mas você não vinha depois das 10?
- Ah, mas eu achei melhor vir antes pra poder fazer umas coisas.
- Fazer coisas? Fazer coisas que horas?
- A hora que eu sair.
- Que hora?
- Às 4, uai. Por que?
- Porque quando você me disse que vinha depois do rodízio e sairia depois das 8, EU MARQUEI UM COMPROMISSO JÁ QUE VOCÊ ESTARIA AQUI! (compromisso esse que eu seu que era muito importante pra ele)
Quando ele disse isso, já estava mais vermelho que a pombagira e suando bastante. Pensei que ele fosse pular no meu pescoço e olhei lá pra baixo, pela janela, calculando o que seria pior. Resolvi enfrentar o enforcamento. Felizmente, Chefinho é uma pessoa controlada (ãn-hãn...) e foi mudo pra nossa sala, e mudo permaneceu durante todo o dia. Raros foram os momentos nos quais ele grunhiu alguma resposta às minhas tentativas de diálogo ou às minhas perguntas em relação aos trabalhos. Desisti.
No fim da tarde, ele resolveu falar. E falou. E falou. E falou. E falou. E falou. E falou, quase ad eternum.
O vermelho-pombagira foi ficando rosa-Chefinho. Não soube se devia me sentir bem por ele ter colocado tudo pra fora - o que cabia a mim e o que ele precisava falar pra alguém, quem quer que fosse, a fim de não matar alguém - ou me sentir mal por também estar precisando falar e falar e falar e falar, a fim de não matar alguém, sem querer ouvir nada de ninguém e mesmo assim ter ficado ali escutando...
QUE LINDO!
Hoje Van Gogh faria 152 anos (óun), se vivo. Ainda bem que ele morreu, já pensou como ele ia estar acabado, coitado?
terça-feira, março 29, 2005
Finalmente alguém me entende
Kraca! Esse seu blog é muito inútil!Como pode tanto lixo virtual junto?!Ow... fala sério! E ainda por cima tem um bando de puxa sacos! aFFFF
To mentindo!? Falo mermo!!!!
JULIANA
É isso aí, Juliana. Eu já cansei de falar que aqui não tem nada que preste, ninguém me escuta. Quem sabe você, como prova viva, me ajuda a convencê-los.
Obrigada.
(Não achei o comentário a não ser no Haloscan. Não podia deixar de comentar)
Momento Google digno de outdoors
- o diálogo personagens as pessoas que conversam
- Hitch estar vivo respirar todos os dias fôlego
No texto sobre os outdoors, favor desconsiderar qualquer menção à minha pessoa relacionada a excesso de velocidade e manobras radicais na Marginal Tietê. São delírios do autor.
Grata.
Ginecologista - OK
- Fiz uma confusão tremenda que acabou dando certo.
- Vou fazer exames que têm nomes que dão medo.
- Minha acne pode ter fundo ginecológico, sim. A portuderma quis me enganar.
Considerações a respeito do feriado
- Quem nasce em Queluz é queluminado.
- Filmes japoneses de terror realmente são de terror.
- Tonhão e Zefa são os cães mais fofos de todo o universo.
- Roberto Carlos e o diamante cor-de-rosa é um dos filmes mais engraçados de todos os tempos.
- Oswaldo Aranha sabia tudo de filé.
- AEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
- Quando chove no Rio, chove mesmo.
Então, voltei...
Mas se vocês quiserem invadir e tomar conta, fiquem à vontade. Não ando com muita vontade de postar, sssám?
quinta-feira, março 24, 2005
Com licença, vou até ali o Rio de Janeiro...
Se tudo correr bem, eu sumo pelo mundo. Se não, eu volto, né, fazer o que?
quarta-feira, março 23, 2005
terça-feira, março 22, 2005
Quem avisa, amigo é...
Quando você estiver assistindo um cidadão ser colocado numa banheira junto com 35 cobras venenosas, não tente pôr coca-cola no copo. Você corre o risco de pôr coca-cola dentro do vidro de maionese cheio.
Momento Google do século
quero consultar o numero do meu cpf pq eu esqueci o numero
Esse levou a sério mesmo aquele "pergunte ao Oráculo".
segunda-feira, março 21, 2005
Às vezes tenho a real vontade de matar uma baiana
Não uma baiana qualquer, aleatoriamente. Uma baiana específica. Uma que tem o dom de me irritar profundamente com a sua capacidade de distorcer os fatos e inverter as coisas. Matar, assim, de verdade mesmo. Enforcada no fio da TV a cabo ou afogada na privada, quem sabe.
Estou passando por um desses momentos em que eu gostaria de matá-la.
Logo passa, eu acho.
Vocês tão achando estranho a minha Colomba Pascal de chocolate com geléia de amora?
Aposto que vocês não assistiram Pânico na TV ontem.
Colomba Pascal de chocolate com geléia de amora
NHAM!
Eu sei, não devia comer essas coisas. Mas entendam, não achei a manteiga...
maiúsculas e MINÚSCULAS
Descobri que eu não gosto de ler meu nome com letras maiúsculas e minúsculas quando digitado.
Tem que ser ana carlota ou ANA CARLOTA. Ana Carlota fica feio.
Mas quando escrito a mão (além de não lembrar se esse a tem crase e estar com preguiça de pesquisar, meu teclado tá desconfigurado de novo e eu não consigo achar a crase. Então, abstraiam...), tem que ser com maiúsculas e minúsculas.
A não ser que seja letra de fôrma. Aí tem que ser tudo maiúsculo.
Diálogo ao telefone
- De deixei do baior abêrto aí, dé?
- Ah, Chefinho, tá tudo tranquilo aqui. Tô SÓ com os sorvetes, os doces, os bolos pra fazer (não, eu não trabalho numa doceira), mas o Patrão saiu e eu não tô com a menor vontade de fazer nada.
- Há, cata um com seus broblemas.
- Só queria saber como tão os caminhões. Você passou o email sexta?
- Dão lempro, tá uba olhata do beu bail. Bas acho que eu dum bassei dão. Sacobé, eu dum taba com vondade de fazer dada, Patrão dão taba...
Vamos ser realistas
Sim, eu tenho um monte de coisas pra fazer.
Não, eu não tô com a menor vontade de fazê-las.
Chefinho tá dodói...
E eu tô aqui me fodendo sozinha.
Aí vocês pensam: "ótimo, teremos vários posts hoje". Pois estão enganados, pessoas sem coração. Tenho um monte de coisas pra fazer, infelizmente (há, arrumei uma boa desculpa, hein).
Enquanto fico impossibilitada, leiam os comentários. Sim, tem coisas muito educativas. Vão lá, voltem vários dias. Será uma experiência interessantíssima.
sexta-feira, março 18, 2005
QUE MEDO DE MIM!
You scored as atheism. You are... an atheist, though you probably already knew this. Also, you probably have several people praying daily for your soul.
Instead of simply being "nonreligious," atheists strongly believe in the lack of existence of a higher being, or God.
atheism - 100%
Satanism - 92%
agnosticism - 75%
Islam - 75%
Buddhism - 67%
Paganism - 50%
Judaism - 42%
Christianity - 25%
Hinduism - 0%
Which religion is the right one for you? (new version)
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Momento Google
- eu quero saber se eles falam tupi etc
Eu não faço questão, mas devem falar. Eles são muito inteligentes.
- gravuras do exu tranca ruas
CREDO!
- aninhaa
MEDO!
Preciso de um emprego
Bom, na verdade, preciso de uma quantia mensal de dinheiro.
Tava aqui pensando: vocês pagariam pra acessar o blog?
- Óbvio que não, idiota.
Ah, tá...
Espatifados
- Um potinho de vidro com gelatina dentro.
- Uma garrafinha de plástico cheia de água.
- Um conta-gotas.
Por enquanto é só...
"Odeio site que tem som. Não que eu esteja na internet. Tô trabalhando."
Chefinho, às 16h42, depois de perceber uma alteração no Pink Floyd que rolava na caixa do seu computador.
quarta-feira, março 16, 2005
Falei cedo demais
O lado esquerdo do meu pescoço amanhaceu vermelho e coçando muito.
Moral da história: nada é perfeito ou milagroso, definitivamente.
Você conhece alguém que não tem um e-mail seu, só seu e de mais ninguém, no emprego oficial mas tem um e-mail seu, só seu e de mais ninguém, no freela?
Conhece. Eu.
Só eu não sabia que...
- Nasceu o filho da Angélica e do Luciano Huck.
- A Cicarelli tem 6 dedos em um dos pés.
- O que é a escada da Nazaré, ou até mesmo quem é a Nazaré.
- Começou uma novela nova na Globo.
Hein?
terça-feira, março 15, 2005
A chuva e eu
É muito comum ouvir as pessoas dizendo que adoram dormir escutando o barulho da chuva. Dizem que relaxa, acalma, chama o sono e sei lá mais o quê. Pra mim, nunca fez muita diferença se chovia, fazia sol, calor, frio ou o escambau enquanto eu tentava dormir. Modéstia à parte, sou muito boa nesse negócio de adormecer e dormir, dormir, dormir...
De uns tempos pra cá, não tenho conseguido dormir direito quando chove. Eu fico aflita, domoro pra pegar no sono, aquele barulhinho me incomoda.
Ontem, quando fui deitar, chovia muito. A janela do meu quarto dá pra rua e eu ouvia a chuva, os carros que passavam deixando aquele barulhinho da água, e aquilo começou a me incomodar. Já que eu não conseguia dormir mesmo, resolvi descobrir porquê aquilo não me deixava dormir. Acho que descobri.
A impressão que me dá é que a chuva tá presa em algum lugar. Ela tenta fugir, desesperada, e não consegue. Quanto mais forte é a chuva, mais eu sinto seu desespero tentando se libertar. Depois vem aquele barulhinho mais suave, parece que vai parar. É quando eu acho que vai ficar tudo bem. Mas aí a chuva aumenta de novo, o barulho fica mais forte e o desespero volta.
De repente, parece que a chuva tá correndo sem parar, em total desespero, como se fugisse de alguma coisa que a atormenta. Volta a acalmar, dando a impressão que ela se escondeu em algum lugar, exausta, querendo descansar um pouco, retomar o fôlego, e, logo em seguida, recomeça a sua fuga. E assim minha aflição vai aumentando, no ritmo da perseguição.
Isso tudo ficou tão claro pra mim ontem. Nem sei como, mas eu quase via a chuva se esconder pra tentar recuperar o fôlego. Só sei que de repente eu sabia o porquê da minha aflição.
E agora eu não vou dormir nunca mais quando estiver chovendo. Que ótimo.
Não sei o que diabo tem nesse sabonetinho e creminho...
Mas se continuar funcionando milagrosamente assim, não faço nem questão de saber.
A diferença que uma letra (ou um ponto) pode fazer
Dro.só.fi.la sf Entom (droso+filo)
Gênero (Drosophila) de pequenas moscas de olhos vermelhos, tipo da família dos Drosofilídeos, amplamente empregadas em estudos de Genética. Drosophila melanogaster é uma espécie facilmente criada em laboratórios, dela se obtendo gerações sucessivas de 10 em 10 ou de 14 em 14 dias; é uma mosquinha que possui cromossomos grandes e pouco numerosos, caráter que muito facilita as pesquisas aludidas.
Dro.só.fi.lo adj Bot (droso+filo)
1 Diz-se de algumas xerófitas, capazes de recolher e absorver a umidade atmosférica. 2 Que é fertilizado pelo orvalho. sm Bot 1 Gênero (Drosophyllum) da família das Droseráceas, constituído de plantas insetívoras, que têm folhas estreitas, dispostas como as de plantas do gênero Drósera e flores amarelas com dez estames. 2 Qualquer planta desse gênero.
Isso no Michaelis. Com "a" é animal, com "o" vegetal.
Agora, no Hoauiss:
Drosófila
design. comum aos insetos dípteros do gên. Drosophila, típico da fam. dos drosofilídeos e que inclui as mosquinhas-das-frutas.
Reparem que "design. comum aos insetos" não tem nada a ver com o "desenho comum aos insetos", mas sim com uma "designação comum aos insetos".
É claro que eu não passei por cima do ponto e não entendi "design comum aos insetos". Isso não faria o menor sentido. Só tô querendo ilustrar pra vocês.
Ah, sim. Se vocês procurarem "drosólifa", vão descobrir que essa palavra não existe. Legal, né?
É claro que eu não procurei "drosólifa" por engano. Só tô querendo ilustrar pra vocês.
Essa é a diferença que uma letra (ou um ponto) pode fazer.
Não, isso não tem nada a ver com atenção, ou falta dela. Foi tudo planejado.
segunda-feira, março 14, 2005
Lost
Novo seriado da AXN. Sobreviventes de um acidente de avião estão perdidos em uma ilha tropical onde coisas estranhas acontecem, entre elas um urso polar desgarrado e alguma coisa desconhecida que os ataca.
Existe um impasse nas opiniões quanto à criatura desconhecida que os ataca no meio da floresta. Uns acham que é um dinossauro, outros acham que é uma baleia - NA FLORESTA! Quase concordou-se que seria uma baleia com pernas, mas ainda não é certo.
Update:
Ok, vamos lá. Acho que me expressei mal. O seriado resume-se ao primeiro parágrafo deste post. O segundo são as especulações que os espectadores - pra lá de criativos - fizeram acerca da criatura, coisa, ser, baleia com pernas, dinossauro, alien, ou seja o que for que ataca os personagens.
Agora, cheguem aqui. Vocês realmente acharam que um seriado teria uma baleia com pernas? Depois a esquisita sou eu.
Facilitar pra quê se dá pra complicar?
Por que as pessoas mudam as coisas que tão dando certo?
Elas não vêm que só complicam a vida da gente? Caralho, viu. Não acho mais nada na porra do site da Catho. Inferno. Era tudo tão facinho, tão bonitinho, tão fofo, tão rápido, tão meigo, tão, tão, tão...
GRUNF!
Amor igual ao seu...
Eu nunca mais terei...
Grande fã de Alceu Valença, meu namorado, Marco Aurélio, sempre teve uma vontade enorme de prestar uma homenagem ao seu ídolo. Durante o show do Nando Reis, ele aguardava ansioso por esta música, cujo nome não lembro mas que será chamada provisoriamente de "Alceu" (é importante dizer que Marco Aurélio é tão fã de Alceu Valença que alguns amigos o chamam de Marco Alceu). A música "Alceu" ficou muito conhecida pela gravação do Cidade Negra, banda pela qual Marco Alceu nutre especial apreço.
Foi tamanha sua emoção durante o show, que eu não podia deixar de prestar esta homenagem.
Sua única decepção foi ver a promessa de Alceu Valença estar presente no show não cumprir-se para poder entregar-lhe uma faixa com a imagem que vocês vêem ali em cima. Mas este fato não impediu uma lágrima de alegria rolar pela face de Marco Alceu enquanto ouvia a música que ficou famosa na voz de seu ídolo, Tony Garrido.
Pensando nos acontecimentos animalísticos do fim-de-semana
Formou-se um time de basquete: lagartixa de boné, baleia com pernas, urso polar tropical, unicórnio cicatrizador de feridas, dromedário S.R.D.
Em caráter explicativo: o unicórnio devia lamber a ferida do agente do FBI do Lost e o dromedário entrou na história só pra fechar o time.
Tixa
Sonhei que eu tinha uma amiga lagartixa gigante que usava boné.
É, eu tenho sonhos estranhos mesmo, não é impressão sua. Mas ela era tão fofa e legal comigo.
La Sorella
Vão lá (Av. Ibirapuera quase esquina com a Rua Jamaris) e comam pizza frita de palmito com cheddar. Tô mandando.
Show do Nando Reis
Você foi? Não? Azar, perdeu um showzão!
Tive direito até de ouvir a minha versão exclusivíssima de Relicário (temos 5 links aqui porque ela foi mencionada algumas poucas vezes anteriormente) ao vivo, em cores, ao pé do ouvido e com o Nando ao fundo.
Ai ai...
sexta-feira, março 11, 2005
quinta-feira, março 10, 2005
Enquanto isso, na Potolândia, os potinhos se encontram...
- Ô, queridão! Quanto tempo!
- Pois é, meu amigo, faz tempo mesmo.
- Nossa, mas você tá ótimo, hein. Não envelheceu nada.
- Ah, sabe como é, tô sempre na geladeira.
HÁ! Essa foi ÓTEMA, não?
Não. Ok, parei...
Mas o que eu posso fazer se eu tô vendo os dois potinhos baixinhos e gordinhos conversando? Um deles não tem etiqueta de "conservar em geladeira", tadinho. Tá tão acabadinho, todo riscado, sujo, rótulo rasgado. Uma judiação mesmo.
Ok, ok, pareeeeeei...
Se bem que ter uma etiqueta "conservar em geladeira" colada no meio da testa não deve ser das experiências mais legais pra um potinho. Ainda se fosse uma etiqueta "agite antes de usar", teria um certo glamour. Mas "conservar em geladeira"? Que coisa mais fria.
Tááááááá booooommm. Já pareeeeeiiiiiiiiiiiiii!
GAAAAAAHHHHH
Um potinho baixinho e gordinho contém o creme que a portuderma me mandou fazer pra passar no rosto, colo e costas.
Um potinho baixinho e gordinho chegou às minhas mãos agora à noite vindo diretamente da farmácia de manipulação.
Um potinho baixinho e gordinho trazendo uma etiqueta colada na testa com palavras CONSERVAR EM GELADEIRA.
Um potinho baixinho e gordinho que vai se tornar o mais bem conservado de todos os tempos porque eu não vou lembrar nunca de pegá-lo na geladeira depois do banho.
Preciso de um frigobar no quarto. Ou no banheiro, quem sabe.
"sou a que fala no seu ouvido com uma voz que dispensa o sentido das palavras"
Lindo, né? Bom, eu achei.
Tirei desse texto.
Quando eu leio o que a Zel escreve, sinto como se ela escrevesse com todas as cores. Como pode uma coisa dessas?
Pois é, é o que eu sempre me pergunto. Mas que ela escreve com todas as cores, isso ela escreve.
Leiam. Percebam as cores no texto.
quarta-feira, março 09, 2005
Cardápio do dia
- Leite com Nescau
- Iogurte light de pêssego
- Café
- Iogurte de morango
- Purê de batata
- Maria mole
- Iogurte de chocolate com morango
- Café
- Maria mole
- Ricota esmagada com azeite, orégano e passas (supimpinha zum)
- Leite com Nescau
- Iogurte light de morango
MEUS DENTES DÓEM!
GAAAAAAAHHHHH
terça-feira, março 08, 2005
Na porta da Cultura
Dois alunos, um homem e uma mulher, conversam animadamente com o porteiro Pedro, enquanto eu espero maninha professora de inglês sair para levá-la para nosso lar, doce lar.
Falavam sobre o Dia Internacional da Mulher e suas comemorações. A moça contava que ajudou a organizar uma manifestação em homenagem às mulheres que aconteceu hoje na Avenida Paulista, manifestação essa que eu nem fiquei sabendo que ocorreu, graças a Deus.
O porteiro Pedro, figura extremamente simpática e prestativa, diga-se de passagem, ficou contrariado com a revelação bombástica que nossa amiga aluna revolucionária fez, tchan tchan tchan tchan, por ter perdido um tempo absurdo preso dentro do seu ônibus exatamente na avenida em questão, devido exatamente à manifestação em questão, aquela que eu nem fiquei sabendo que aconteceu.
Prosseguindo o assunto, a nossa aluna - que só não fala mais porque foi presenteada apenas com uma boca, tivesse duas seria um estrago - faz outra revelação bombástica, OH!
- Eu adoro política!
- POLÍTICA!? - disse o outro aluno presente - ainda que sem grande participação na história, figurante, vocês sabem - antes de enfartar de tanto rir. Na verdade, infelizmente ele parou de rir um pouco antes de enfartar, com um sorriso amarelo, notando que sua risada não tinha sido aprovada. Fechou-se, a mala velha, e voltou a ser um mero figurante.
Mas pra que eu escrevi tudo isso mesmo? Hum... lembro de na hora ter pensado "pô, qual o problema da tagarela gostar de política? Tá certo que a mina é uma mala sem alça, mas ela gosta de política, uai" e ter tido a idéia de escrever sobre isso, mas não lembro com que finalidade.
Ser velha é uma merda mesmo. :-/
Floral
Eu ia dizer que vou tomar um floral de novo. Aí resolvi ir procurar os posts que eu falei sobre floral da outra vez que eu tomei. Aí achei este, este e este. Aí vi como eu era boba. Aí comecei a rir feito louca de mim mesma. Aí vi como eu continuo boba. Aí desisti de contar do floral.
Ah, achei este aqui também, mas isso não tem nada a ver com o assunto.
Mais flores
Depois das flores mencionadas ali embaixo (eca!) até esqueci de mencionar os outras flores recebidas pelo dia internacional da babação do ovo feminino.
Recebi flores do meu dentista, que continua todo cheio de graça, mãos e dedos, e, vejam só, do motoboy do estúdio!
Não, o boy não deu flor só pra mim, ok?
Dermatologista - OK
MEDO da portuguesa! Mas parece que ela entende do assunto.
Duas opções de tratamento:
1. Tradicional
Método: três ciclos de antibiótico, sabonetinho, creminho e retorno em 30 dias.
Eficácia: resultados em até 40 dias e suporte do tratamento até os 30 anos, quando a acne deve desaparacer de livre e espontânea vontade (duvide-o-dó).
2. Comprimidinho novo
Método: assinar um termo de responsabilidade que repete cinquenta mil vezes que eu estou ciente que não devo engravidar durante o tratamento e que também estou ciente que devo usar DOIS tipos de métodos anticoncepcionais, além de estar ciente que no caso de engravidar o feto vair ser afetado; comprar duas caixas desse remedinho singelo por mês pela bagatela de 180 reais e tomá-lo por sete meses.
Eficácia: resultados em até três meses e 78% de chance de ser um tratamento definitivo.
Tudo bem que eu não tenho nem a mais remota idéia de engravidar nos próximos meses, mas também não tô assim tão desesperada por causa das minhas queridas espinhas. Sabe como é, o remedinho é novo, vai que ele ainda não passou pela aula que explica a diferença entre um feto e eu ou pela aula que ensina a parar de oferecer risco aos fetos no futuro, quando eu não mais estiver tomando o tal remédio. Vamos pelo método tradicionalzinho, né.
MEDO!
Ortodontista - OK
Qualquer-coisa-que-eu-não-lembro-o-nome de palato devidamente ativado.
Aparelho móvel inferior recolocado e ativado.
Flores
Recebi flores do meu ex-patrão-atual-cliente-logo-em-breve-mais-nada-disso pelo dia internacional da babação do ovo feminino.
Agora dá licença que eu vou ali vomitar.
Medo das Meninas Super-Poderosas
Elas têm cara de serial killers.
É, só reparei nisso agora.
Quando a cara do bando super-poderoso vira docinho de festa infantil fica ASSUSTADOR.
segunda-feira, março 07, 2005
Classificados Calaboca
Vende-se:
Quantum 89, álcool, câmbio automático, ar-condicionado, direção hidráulica (eu acho), em bom estado (juro).
Não, o carro não é meu.
Não, isso não é brincadeira.
Também é pra ontem. E aí, alguém interessado?
domingo, março 06, 2005
sexta-feira, março 04, 2005
Muito bem...
Conseguiram desconfigurar o meu teclado.
Eu já mencionei que odeio o meu ex-patrão-atual-cliente-logo-em-breve-mais-nada-disso e o filho dele? Não? Então, eu odeio.
Atenção para um post bem bicha
Mulheres, morram de inveja: eu tenho unhas naturalmente Francesinha. Há!
quinta-feira, março 03, 2005
quarta-feira, março 02, 2005
Isso me fez pensar...
Toda fêmea mamífera tem cólica?
Só as fêmeas mamíferas sangram ou expelem algum tipo de secreção (eca)?
As fêmeas das outras classes têm algum tipo de dor antes, durante ou depois do cio?
Todo animal tem cio?
As bactérias sentem dor quando passam pela mitose?
Ok, vou ali tomar um comprimido.
Notei uma coisa
Quanto mais eu escrevo, mais dúvidas eu tenho em relação à gramática. E acho que escrevo cada vez mais errado também.
Como é que eu consigo?
Isso me incomoda.
Cadê o botão de foward?
À vezes eu acho que as coisas nunca vão estar 100% bem. Isso me dá uma preguiça de continuar, sabe? Pra quê, se quando isso melhorar, aquilo vai entrar em parafuso?
Eu sei, não posso pensar assim, mas, porra, começar tudo de novo dá medo, cansa e eu sei que não vai ser a última vez. Sei que logo logo vai ter alguma coisa precisando ser começada de novo. Essas mudanças me dão muito medo. Adaptação não é muito comigo, apesar de eu disfarçar bem.
Eu queria pular essa parte de começar de novo e aparecer na fase em que eu já tô adaptada à nova situação.
E ninguém se atreva a dizer que se não for assim não tem graça, ok?
Quer ver graça, assista Hitch.
Passe bem e obrigada.
Pesquisa
Alguém aí tá satisfeito no lugar onde trabalha?
Vejam bem, não tô perguntando se estão felizes com o que fazem, mas com o lugar onde trabalham, o que é bem diferente.
Tá foda de encontrar pelo menos um.
Seu blog é show de bola! o 1º blog q a gente para pra ler e mesmo sem ter fatos interessantes a gente continua lendo só pra ver qual vai ser o final, o melhor q ele não é cheio de gifs ou blinkies e sim revelações de uma mente humana! Mto fofin, tipo muito gay(no bom sentido, é claro)
Entre no blog e comente please!
Juliana | 03.02.05 - 2:44 pm
"mesmo sem ter fatos interessantes a gente continua lendo só pra ver qual vai ser o final"
Tipo assim, isso é um elogio? Eu deveria agradecer por isso?
"o melhor q ele não é cheio de gifs ou blinkies"
Blinkies?? Que porra são blinkies??
"revelações de uma mente humana"
Hum... Deve ser nome de filme.
"muito gay(no bom sentido, é claro)"
Tem gay no bom sentido e no mau sentido? Se é pra ser, eu quero ser no mau sentido.
"Entre no blog e comente please!"
É melhor não...
Enquanto pessoa humana que tipo escreve um blog mto fofin, tipo muito gay no bom sentido e que tipo não tem fatos interessantes, gifs ou blinkies (seja lá o que for isso), mas que faz revelações super-ultra-maxi-power-blaster-master-supimpa-zum de uma mente tipo humana, eu acho que tipo eu não mereço isso...
terça-feira, março 01, 2005
Coisas pra resolver.
Situação angustiantemente mal resolvida.
Coração apertadinho.
Completamente sem cabeça pra escrever nada.
Tenham paciência comigo, vai...